De Política y Cosas Peores / Aprovechar el sufrimiento

AutorCatón

¿En qué se parecen el Viagra y Disneylandia? Hay que esperar dos horas para una diversión que dura tres minutos... Termina el trance de amor. El galán, muy orgulloso de sí mismo, le pregunta a su compañera: "La forma en que hice el acto ¿no te hace desear otro?" "Sí -responde ella-. Pero ahora no está en la ciudad"... Don Cornífero vivía sus últimos instantes. Con débil voz se dirige a su mujer: "Hay una pregunta que siempre he querido hacerte -le dice-. De los nueve hijos que tenemos, el menor, Pilonito, es diferente a todos los demás; no se parece a ellos. Dime con la sinceridad que ha de tenerse en presencia de la muerte: ¿es hijo de padre diferente?" Responde ella con expresivo laconismo: "Sí". "¡Santo Dios! -profiere el moribundo-. Ya me lo sospechaba yo. Ahora dime: ¿quién es su padre?" Contesta la señora con laconismo igual: "Tú"... El padre Arsilio celebraba una misa de bodas. Le pregunta al novio: "¿Prometes amar a esta mujer hasta el fin de tus días, serle fiel, estar a su lado en la salud y en la enfermedad...". "Por favor, padre -lo interrumpe la muchacha-. No me lo desanime"... La señorita Peripalda, catequista, les pregunta a los niños: "¿Por qué el Niño Jesús nació en Belén?" Responde Pepito: "Ahí estaba su mamá"... El jefe de personal le pide al que solicitaba empleo: "Su nombre, por favor". Contesta el tipo: "Pepepedro Pepepérez". Inquiere el funcionario: "¿Es usted tartamudo?" "No -replica el otro- El tartamudo era mi papá. Y el que hizo mi acta de nacimiento era un hijo de la tiznada"... Un ministro protestante, un rabino judío y un sacerdote católico hablaban de la forma en que distribuían las ofrendas en dinero que aportaban los asistentes a sus servicios religiosos. Dice el pastor evangélico: "Yo guardo los billetes para mí y tiro al aire las monedas. Las que caen cara son para la iglesia; las que...

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